Cerita Lucu

Anak kecil umur 5 mandi bersama ibunya.
Anak: "Mama, itu apa sih ma?"
Ibu: "Mana?"
Anak: "Itu, yang di deket perut, kok banyak bulunya?"
Ibu: "Oooh, ini namanya kura2..

Sorenya, si anak mandi dgn Ayahnya.
Anak: "Papa, itu apaan si?"
Ayah: "Mana?"
Anak: "Itu di bawah perut, byk bulunya & panjang gitu?"
... Ayah : "Oooh ini namanya lontong!"

Malam harinya si anak terbangun dari tidurnya dan masuk ke kamar bapak ibunya, tp waktu si anak melihat ke dalam, si anak berteriak, "Aaaahhhh......tolooooong..... ada kura2 makan lontoooong!!!"

Perbedaan Cowok ganteng & Jelek

Nih khusus Cowok ganteng ama Cowok jelek langsung aje gan
Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget.
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…
...
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang:
Jangan sedih, khan masih ada aku.
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:… (Terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih.
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot.

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang:Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…

Kalau cowok ganteng bawa BMW, CEWEK-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?.

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?.

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek
bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat.

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu.

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on. Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!..

> Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
- Sudrun, Om
> Rumahmu dimana?
- Ditinggal, Om
> Nah, kamu tinggalnya dimana?
- Di rumah, Om
> DRUN, KAMU UDAH PERNAH DITIKAM BELUM?!

------------------

... > Kerja apa kamu berani lamar anak saya?
- Kuli bangunan, Om
> Cuih! Bisa apa?!
- Eits.. Saya pasti bisa membangun rumah tangga yg harmonis Om..
> Lambemu..

---------------------------

> Mau apa kamu ke sini?
- Mau ngelamar anak Om..
> Saya tidak punya anak perempuan, goblok..
- Nah itu yg lagi nyiram kembang bukan anak Om?
> Itu istriku..!! Guooblogg...
- Owh Maap Om *lariii*

------------------

> Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
- Saya anak raja, Om..
> Wah mantab, raja mana?
- Raja hutan Om, hahahaha *larii lagi*

-------------------

> Mau apa kesini?
- Mau ngelamar anak Om
> Kenapa mau?
- Saya cinta dia
> Kenapa cinta?
- Dia baik
> Kenapa dia baik?
- BERANTEM YUK OM!!

------------------------

> Pekerjaanmu?
- Ga kerja apa2 Om
> Lho, emg kamu siapa?
- Bukan siapa2 Om
> Nah Loh, trus kesini mau apa?
- Ga mau apa2 Om...
*kemudian saling bunuh2an*

----------------------

> Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
- Nah itu dia masalahnya Om, saya sendiri tidak tau saya ini sebenarnya siapa?
*nelen monyet*

---------------------

> Mau ngapain kamu ke sini?
- Melamar anak Om
> Tp anak saya sudah mati 5 tahun lalu..
- Gapapa Om. Saya sendiri juga sudah mati sejak 7 tahun yg lalu kok..
> HAH? *pingsan ngangkang*

*telpon resto*
- Halo Mbak...
... > Halo Mas, ada yg bisa saya bantu..
- Saya pesan paha Ayam Mbak?
> Habis mas..
- Kalo paha bebek..
> Habis juga..
- Dihh.. Trus adanya apa dong?
> Paha saya mau?
- Ngik... *keselek pulsa*


*tlpn CFC*
- Halo...
> Halo mas..
- Ada ayam Mbak?
> Oh ada Mas. Mas mau pesan?
- Enggak. Panggilin dong, saya cuma pengen ngobrol bentar sama ayamnya...
> COTT.. *muntah duit*

Endog menemui dokter spesialis kelamin berkonsultasi soal keluhannya.
"Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?"

"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,"

Endog menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat 'barang' yg hanya seadanya itu, dokter tak kuat nahan taw...anya, dia tertawa terpingkal2, sampai
berguling-guling di lantai. Kira2 lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.
"Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

"Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi," pinta Endog.

Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali berjanji di depan Endog, "Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya!"

Endog mulai ngomong dengan nada sedih, "Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini…..

Dokter: "Bruakakak Wakakkakaka.. hahahhaha.. huaahahha...

Endog: "??!*&8!!" #Buk..! Buk..! Buk..!#

A : Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem ?
B : Namanya juga anak-anak!

A : Kota apa yang nilainya selalu tujuh ?
B : Salatiga, kalau saladua nilainya delapan

A : Pintu apa yang didorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
B : Pintu yang ada tulisannya "Tarik

A : Apa bedanya nasi goreng pedas dengan yang tidak pedas ?
B : Kalau yang pedas karetnya dua

A : Ibu Suep punya anak 4, si sulung namanya Mario, ke dua namanya
Keny, ketiga namanya Aldy, yang terakhir namanya siapa ?
B : Yang jelas bukah Suep, itu kan nama suaminye

A : Buah apa yang bikin orang bingung ?
B : Buah Jeruk (tu kan bingung)

A : BMW apanya yang mahal ?
B : W-nya, soalnya kalo diganti X jadi murah

A : Apa hubungan Taman Mini, Metro Mini, dan Rok Mini ?
B : Kalau di dalam Taman Mini pasti ada Metro Mini, kalau di dalam
Metro Mini pasti ada Rok Mini, dan kalo di dalam Rok Mini
pasti ada Taman Mini

A : Hewan apa yg paling aneh?
B : Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi
kalo malam minum susu

A : Katak apa yang bisa terbang ?
B : Katakawan-kawan itu namanya burun

A : Kambing apa yang kepalanya 2, kupingnya 3, ekornya 6 dan matanya 7?
B : Kambing ajaib